Elke keer dat we iemand nieuw ontmoeten, brengt dat een inherente vraag met zich mee: “Ben je te vertrouwen?” Deze vraag houdt sommigen van ons ’s nachts wakker. Het kan zoveel angst veroorzaken dat we er meteen vandoor gaan, mensen bij voorbaat afschrijven, of veranderen in Jessica Fletcher uit Murder, She Wrote, koortsachtig op zoek naar aanwijzingen om onze angst voor vertrouwen te rechtvaardigen. Als we bang zijn een beoordelingsfout te maken, ons kwetsbaar op te stellen of het risico te lopen gekwetst te worden, zijn we geneigd op onze hoede te blijven en te wachten tot de andere schoen valt. Als we ook maar het kleinste vleugje onvolmaaktheid ruiken, grijpen we het aan: “A-ha! Hebbes!”. Maar zonder vertrouwen is er geen echte liefde, zorg of respect.
Trouw is een van die dingen waarbij, als je je moet afvragen of je iemand kunt vertrouwen, je je antwoord al hebt. Iemand niet vertrouwen betekent niet altijd dat hij betrouwbaar is. Het kan gewoon zijn dat u nog niet genoeg ervaring met hem hebt. Maar er zijn gevallen waarin het gebrek aan vertrouwen iets anders weerspiegelt: ofwel hebben ze uw vertrouwen op basis van tijd en ervaring niet verdiend, ofwel zijn ze wel betrouwbaar, maar maakt dat voor u weinig of geen verschil.
Waarom hebben wij mensen dan zo’n moeizame relatie met vertrouwen? Omdat het een gok is. Vertrouwen is een uitwisseling van vertrouwen; een die we moeten aanbieden zonder te weten wat we gaan terugkrijgen en zonder te weten wat de toekomst in petto heeft.
Trouwen is van cruciaal belang – we hebben het nodig om gebruik te kunnen maken van voordelen, middelen en kansen die we op eigen kracht niet zouden hebben. Het betekent vertrouwen op anderen, het investeren van tijd, energie, moeite en emotie. En ja, het houdt ook risico’s in. In gevallen waarin we iemand niet goed kennen maar wel iets van hem willen/nodig hebben, of waarin hij ons eerder in de steek heeft gelaten maar van ons verwacht dat we hem opnieuw vertrouwen, vrezen we teleurstelling. Wij moeten beslissen of wij denken dat de andere partij er meer belang aan hecht een relatie op lange termijn op te bouwen dan ons op korte termijn te belazeren. Maar de waarden van mensen zijn natuurlijk niet altijd meteen duidelijk. Dit betekent dat wij oplettend moeten zijn, zodat wij een gevoel hebben van wie zij zijn en hoe wij nu over hen denken. Wat we ook geloven dat ze zijn, het moet zich consequent blijven tonen in de loop van de tijd.
Trouwen, dan, gaat niet alleen over het nemen van een gok op iemand anders; het gaat over het nemen van een gok op onszelf, ook. Hier leren we iets cruciaals: vertrouwen is een reflectie van de gezondheid en rijkdom van onze relatie met onszelf. Het is een uitdrukking van ons gevoel van eigenwaarde en zelfvertrouwen; een verkenning van onze grenzen en ons comfort met intimiteit. Onze ervaringen helpen ons om ons beoordelingsvermogen te verfijnen, zodat we kunnen onderscheiden wat goed en juist voor ons voelt. We ontdekken wie we zijn door te ontdekken wie we niet zijn, en we leren vertrouwen te hebben in tijden waarin de dingen niet lopen zoals voorspeld. Wat onze relatie met vertrouwen decimeert is het gevoel dat we te vaak in de steek zijn gelaten. We verliezen het vertrouwen in ons beoordelingsvermogen, wat ertoe leidt dat we ofwel anderen blindelings vertrouwen zodat we niet op onszelf hoeven te vertrouwen, ofwel cynisch en wantrouwend worden.
Maar door iedereen of niemand te vertrouwen, leer je geen lessen. Als je ervoor kiest anderen niet te vertrouwen, vermijd je misschien de hobbels op de weg, maar je kiest er ook voor geen vreugde te hebben. Natuurlijk kun je proberen te krijgen wat je wilt zonder er iets voor in te zetten, maar behalve dat je mensen behandelt als een middel om een doel te bereiken, zul je je ook onbedoeld richten op mensen en situaties die overeenkomen met je vermijding van intimiteit. Deze vicieuze cirkel zal je vertrouwensproblemen verergeren.
Wanneer we het gevoel hebben dat we onszelf in de steek hebben gelaten en/of de fout hebben gemaakt om iets of iemand binnen te laten die we niet zouden moeten toelaten, kunnen deze gevoelens ons in hun greep houden en ons beeld van onszelf bederven. Maar schaamte is niet het antwoord – pijnlijke ervaringen zijn er niet om onze onwaardigheid te valideren. In plaats van een muur op te bouwen om te voorkomen dat het verleden zich herhaalt en vervolgens te worstelen met wat een bijna constante angst en bezorgdheid kan zijn, creëer grenzen. Ja, er is een verschil. Muren blokkeren; grenzen filteren. Grenzen krijg je als je kwetsbaar genoeg bent om de pijn van de ervaring te voelen en te leren wat je nodig hebt, zodat je jezelf kunt vergeven en met meer onderscheidingsvermogen verder kunt gaan.
Elke ervaring van vertrouwen dat niet werkt, biedt een kans om niet alleen oude ervaringen te helen, maar ook om meer bewust te worden voor de toekomst. Wanneer je je meer bewust wordt van wie je werkelijk bent, kun je op jezelf vertrouwen – en leren wie en waar je bereid bent om je prachtige zelf in te zetten. Vertrouwen zal altijd een gok zijn, maar als je voor jezelf zorgt, is het er een die je bereid bent te maken.
Op zoek naar meer welzijnsadvies? Leer hoe je je bagage kunt bezitten en de controle terug kunt nemen, hoe je je schaduwzelf kunt omarmen, hoe je kunt omgaan met verlegenheid bij volwassenen met Sas Petherick (podcast) en ontdek de tekenen van een gezonde relatie.
Over In The Moment Magazine
Dit artikel is voor het eerst verschenen in In The Moment Magazine nummer 13. Helaas is In The Moment Magazine niet langer beschikbaar in print, maar In The Moment Magazine back issues zijn beschikbaar op Readly.