Hver gang vi møder en ny person, er det forbundet med et iboende spørgsmål: “Er du troværdig?” Dette spørgsmål holder nogle af os vågen om natten. Det kan forårsage så meget angst, at vi enten stikker af med det samme, afskriver folk på forhånd eller forvandler os til Jessica Fletcher fra Murder, She Wrote, idet vi febrilsk søger efter spor, der kan retfærdiggøre vores frygt for at stole på dem. Når vi er bange for at foretage en fejlvurdering, for at tillade os selv at være sårbare eller for at løbe risikoen for at blive såret, har vi en tendens til at holde os på vagt og vente på, at den anden sko falder ned. Hvis vi lugter den mindste duft af ufuldkommenhed, griber vi den: “Aha! Jeg fik dig!”. Men uden tillid er der ingen ægte kærlighed, omsorg eller respekt.
Troskab er en af de ting, hvor man, hvis man skal spørge, om man kan stole på nogen, allerede har sit svar. At man ikke har tillid til nogen, afspejler dog ikke altid deres troværdighed. Det kan ganske enkelt være, at du ikke har nok erfaring med dem endnu. Men der er tilfælde, hvor manglende tillid afspejler noget andet: Enten har de ikke fortjent din tillid baseret på tid og erfaring, eller også er de troværdige, men det har ikke gjort nogen eller kun lidt forskel for dig.
Så, hvorfor har vi mennesker så et så risikabelt forhold til tillid? Det er fordi det er et spil. Tillid er en udveksling af tillid; en udveksling, som vi skal tilbyde uden at vide, hvad vi får tilbage, og uden at vide, hvad fremtiden bringer.
Troværdighed er afgørende – vi har brug for den for at kunne benytte os af fordele, ressourcer og muligheder, som vi ikke ville have på egen hånd. Det betyder, at vi skal stole på andre, investere tid, energi, kræfter og følelser. Og ja, det er også forbundet med risiko. I de tilfælde, hvor vi ikke kender nogen særlig godt, men hvor vi ønsker/har brug for noget fra dem, eller hvor de tidligere har svigtet os, men forventer, at vi skal stole på dem igen, frygter vi skuffelser. Vi er nødt til at beslutte, om vi tror, at den anden part lægger mere vægt på at opbygge et langsigtet forhold end på at snyde os på kort sigt.
For at kunne gøre dette er vi nødt til at bruge de oplysninger, vi har indsamlet på det pågældende tidspunkt. Men folks værdier er naturligvis ikke altid umiddelbart synlige. Det betyder, at vi er nødt til at være opmærksomme, så vi har en fornemmelse af, hvem de er, og hvordan vi har det med dem nu. Uanset hvad vi mener, at de er, skal det konsekvent blive ved med at vise sig over tid.
Troskab handler altså ikke kun om at satse på en anden person; det handler også om at satse på os selv. Det er her, vi lærer noget afgørende: Tillid er en afspejling af sundheden og rigdommen i vores forhold til os selv. Det er et udtryk for vores selvværd og selvtillid; en udforskning af vores grænser og vores komfort med intimitet. Vores erfaringer hjælper os med at finjustere vores dømmekraft, så vi kan skelne mellem, hvad der føles godt og rigtigt for os. Vi finder ud af, hvem vi er, ved at finde ud af, hvem vi ikke er, og vi lærer at stole på os selv i de situationer, hvor tingene ikke går som forventet. Det, der decimerer vores forhold til tillid, er at føle, at vi er blevet brændt af en gang for meget. Vi mister troen på vores dømmekraft, hvilket fører til, at vi enten stoler blindt på andre, så vi ikke behøver at stole på os selv, eller at vi bliver kyniske og mistroiske.
Men at stole på enten alle eller ingen vil ikke lære dig nogen lektioner. Hvis du fravælger at stole på andre, undgår du måske ujævnhederne på vejen, men du fravælger også glæden. Selvfølgelig kan du forsøge at få det, du vil have, uden at sætte noget ind, men ud over at behandle folk som et middel til at nå et mål, vil du også utilsigtet tiltrække dig mennesker og situationer, der matcher din undgåelse af intimitet. Denne onde cirkel vil forværre dine tillidsproblemer.
Når vi føler, at vi har svigtet os selv og/eller begået den fejl at lukke noget eller nogen ind, som vi ikke burde, kan disse følelser gribe os og forplumre vores syn på os selv. Men skam er ikke svaret – smertefulde oplevelser er ikke her for at bekræfte vores uværdighed. I stedet for at bygge en mur for at forhindre, at fortiden sker igen, og derefter kæmpe med det, der kan være nærmest konstant frygt og ængstelse, skal du skabe grænser. Ja, der er en forskel. Mure blokerer; grænser filtrerer. Grænser er det, du får, når du er sårbar nok til at føle smerten ved oplevelsen og lære, hvad du har brug for, så du kan tilgive dig selv og komme videre med mere dømmekraft.
Hver oplevelse af tillid, der ikke fungerer, giver en mulighed for ikke kun at helbrede gamle erfaringer, men også for at blive mere opmærksom på fremtiden. Når du bliver mere bevidst om, hvem du virkelig er, kan du stole på dig selv – og lære, hvem og hvor du er villig til at investere dit vidunderlige selv. Tillid vil altid være et spil, men når du tager hånd om dig selv, er det et spil, du er klar til at tage.
Søger du efter flere råd om velvære? Lær hvordan du ejer din bagage og tager kontrollen tilbage, hvordan du omfavner dit skyggeselv, hvordan du håndterer voksen generthed med Sas Petherick (podcast) og opdag tegnene på et sundt forhold.
Om In The Moment Magazine
Denne artikel blev først udgivet i In The Moment Magazine nummer 13. In The Moment Magazine er desværre ikke længere tilgængeligt i trykt form, men tidligere numre af In The Moment Magazine er tilgængelige på Readly.