Vi kender alle en eller to personer, der er overdrevent dramatiske. Måske er det din mor eller kusine, din kollega eller din nabo.
Det er drænende at tilbringe tid sammen med mennesker, der udstråler negativ energi, altid synes at have et problem eller en krise og kræver din opmærksomhed. Ofte ønsker overdrevent dramatiske mennesker som disse at suge dig ind i deres negative vortex.
Hvad er “dramatisk adfærd”?
Føler du dig, når du besøger din familie, som om du er trådt ind i et afsnit af The Real Housewives eller Big Brother? Hvis det er tilfældet, ved du præcis, hvad jeg mener med overdrevent dramatisk adfærd – den er intens, højlydt, aggressiv, barnlig, upassende eller en enorm følelsesmæssig reaktion. Det omfatter ofte gråd, råben, sladder, “følelsesmæssig dumping” og at opføre sig, som om alting er en krise eller en nødsituation.
At være sammen med andre menneskers dramatiske adfærd er mentalt udmattende og angstprovokerende. Det kan føles som en mørk sky, der truer sig over dig og flytter en glædelig begivenhed til en begivenhed, der er præget af oprevethed og negativitet. Nogle gange kan du næsten mærke det i luften; du kan fornemme, når andre er forstærket eller i højeste alarmberedskab (især hvis du er empatiske eller højsensitive), og det er derfor, det er så drænende at være omkring andres drama.
Dramatisk adfærd er opmærksomhedssøgende adfærd, og når vi reagerer og bliver draget ind i den, belønner vi denne adfærd og sender det budskab, at det er en effektiv måde at få vores opmærksomhed på. Drama har en tendens til at bygge på sig selv, trække folk til sig og blive smitsomt. Det er hårdt arbejde at beskytte dig selv mod det naturlige instinkt til at reagere.
Hvordan beskytter vi os selv mod andres drama?
Her er hvordan du kan skabe en usynlig boble omkring dig selv for at holde andres drama ude af dit fysiske og mentale rum.
1) Accepter, at du ikke kan ændre deres adfærd.
At huske på, at du ikke kan få folk til at opføre sig anderledes, er altid den første forsvarslinje. Når du interagerer med folk med dette in mente, er du mindre tilbøjelig til at give uønskede råd, deltage i diskussioner eller blive skuffet over, at tante Mary endnu en gang har en krise.
2) Forudse vanskelige situationer.
Brug noget tid på at reflektere over, hvornår der er opstået dramaer, og hvem der har forårsaget dem tidligere. Ofte er der mønstre og gengangere, og ved at erkende, hvornår du er mest sårbar, kan du forberede dig og lave en plan for at bruge de følgende strategier, når du får mest brug for dem.
3) Bevar roen.
Nøglen til at håndtere dramatikere er at bevare roen og ikke give næring til det. De er ude efter, at du skal reagere – og reagere på en stor måde. De ønsker virkelig, at du skal droppe alt og fokusere på dem. Dit mål er at lade dramaet skylle ind over dig som en bølge, men ikke trække dig ned. Dyb vejrtrækning, grounding-øvelser, mantraer og andre angstreducerende strategier kan hjælpe.
4) Fjern dig fysisk fra dramaet.
Sommetider har du brug for at sætte noget plads mellem dig og dramaet. Planlæg at tage nogle pauser: Tag et skridt væk fra dramaet ved at gå en tur eller lege med børnene eller kæledyrene. Jeg forsikrer dig om, at det er helt rimeligt at trække sig tilbage til et andet rum (eller endda badeværelset) i 15 minutter, så du kan omgruppere dig. Og hvis tingene føles overvældende, så lad folk vide, at du ikke har det godt, og gå tidligt hjem. Det er en form for selvomsorg, og du skal gøre det for dig selv, selv om andre er utilfredse med din beslutning om at gå.
5) Lad være med at få det til at handle om dig.
Dramaet handler ikke om dig – uanset hvad nogen siger. En anden nyttig ting at huske på er, at din drama-elskende slægtning projicerer sine problemer, traumer og usikkerheder på dig. Ja, det er svært ikke at tage tingene personligt, hvis du er vant til at få skylden og blive udpeget som problemet. Prøv at tænke på, hvad din slægtnings adfærd afspejler om ham eller hende i stedet for, hvad det betyder om dig.
6) Bliv i din egen bane.
Dette er et 12-trins ordsprog, der betyder, at du skal fokusere på dig selv og ikke blive alt for optaget af, hvad andre gør. Du skal ikke tage ansvar for at løse andre menneskers problemer (chancerne er, at du alligevel ikke kan det). Men når du tror, at du kan eller bør gribe ind, bliver du suget ind i andre menneskers drama. Selv om det er svært at sidde og se på andre mennesker i smerte, skal du ikke gøre det til dit job at ordne eller ændre situationen. Hvis nogen forsøger at trække dig ind, kan du endda sige: “Jeg arbejder på at holde mig i min egen bane.”
7) Fasthold klare grænser.
Din dramatiske slægtning eller ven mangler sandsynligvis grænser, hvilket betyder, at du selv har brug for superklare og konsekvente grænser. De føler sig berettiget til at stjæle samtaler, stille krav og tror, at alles planer skal dreje sig om dem. Det er dit job at trække en grænse og lade dem vide, hvad der er acceptabel adfærd, og hvad du er villig til at gøre. Gå ikke på kompromis med dit helbred, dit følelsesmæssige velbefindende eller din evne til at nyde sociale arrangementer for at tilfredsstille deres urimelige krav.
8) Få støtte.
Hvis det er muligt, så få støtte. Det kan være et andet familiemedlem, som også gerne vil forblive dramafri. Eller det kan være en ven, som er villig til at afrapportere med dig efter en dramafyldt begivenhed. Vær ikke bange for at søge støtte før, under og efter at have tilbragt tid sammen med en dramatisk ven eller slægtning.