Caro Come farlo,
Sono una donna etero in una relazione con un uomo bisessuale. (Mi ha detto, poco dopo che siamo diventati intimi, che ha fatto sesso con gli uomini per la maggior parte della sua vita adulta, anche se ha sempre frequentato solo donne. Siamo diventati più seri, e ora siamo esclusivi e da un anno nella nostra relazione. Ha sempre detto che è disposto ad essere un tipo da una sola persona, ma vorrebbe aprire le cose quando mi sentirò pronta, perché ha un alto impulso sessuale e desideri che vanno in un sacco di direzioni diverse. Ora mi sento pronta per questo, ma sto lottando un po’ con le limitazioni che voglio mettere sulla situazione. Mi va bene solo che lui veda altri uomini per il sesso, non donne, e non sono a mio agio con lui che è il partner ricettivo con altri uomini. Questo è principalmente a causa dell’alto rischio di malattie sessualmente trasmissibili, anche se ha detto che avrebbe preso la PrEP, ma io non sono a mio agio con l’idea che lui si metta in una posizione vulnerabile con un altro uomo. (Ha detto che ha fatto entrambe le posizioni in passato.) Sono limiti ragionevoli da avere, o sto oltrepassando i limiti? Le discussioni sono appena iniziate e non gli ho ancora detto come mi sento.
-Regole di impegno
Caro Regole di impegno,
Ho notato nella mia limitata ricerca sulle persone poliamorose che le regole di veto sono piuttosto immutabili. Cioè, la maggior parte delle persone con cui ho parlato e di cui ho letto all’interno di quella comunità non sono d’accordo con i loro partner primari che dettano i termini di qualsiasi altra loro partnership (incluso con chi sono quelle partnership). È una bella filosofia, l’idea che il legame d’amore non ha bisogno di regole, così come un potenziale esempio funzionante del cliché che dice: “Se ami qualcosa, lasciala libera; se ritorna, è tua”. Ma sono sicuro che non è senza dramma. Personalmente, non riesco a immaginare uno scenario aperto che non sia informato dai desideri del mio partner. (Concesso, non sono poli, solo puttana.)
Quindi, parlando per principio, non vedo nulla di male nel fissare delle clausole che aiutino a rendere i divertimenti del tuo partner più appetibili per te. Dal punto di vista pratico è un’altra questione. Penso che, in generale, devi capire che il suo cervello fuori dal sesso e sul sesso sono due entità molto diverse. Puoi dirgli che preferiresti che non facesse sesso, ma non sorprenderti se finisce per farlo perché il suo cazzo era duro, l’altro cazzo sembrava aver bisogno di un amico, e una cosa tira l’altra e il suo sedere lo inala. È davvero difficile arbitrare ogni gioco a distanza, anche se penso che un’aspettativa generale di sicurezza sessuale (comunque la si definisca: preservativi, PrEP, nessun legame di liquidi, ecc. Penso che avrai più successo nel disegnare i confini tra partner e genere, dal momento che il coordinamento è generalmente fatto prima che il cervello del sesso sia davvero impostato. Questo non vuol dire che non dovresti stabilire dei limiti e che il tuo ragazzo non dovrebbe seguirli – penso solo che questo particolare potrebbe essere difficile da far rispettare.
Per le tue preoccupazioni STI, sì, i partner ricettivi in genere sono a più alto rischio, ma non è necessario fare sesso per essere ricettivi. (Se lui sta dando la testa, è ricettivo, e se è come la stragrande maggioranza della popolazione, non sta usando i preservativi quando lo fa). Alcune MST sono altamente contagiose indipendentemente dalla posizione; a volte mi sento come se bastasse una brezza forte per contrarre la gonorrea. L’HPV è come i brillantini. Non voglio spaventarvi. Voglio solo sottolineare che alla luce di questo mare di microbi minacciosi in cui ci siamo trovati a galleggiare, queste preoccupazioni di posizionamento spesso equivalgono a spaccare il capello in quattro. Per quanto riguarda il fatto che il bottoming renda qualcuno più vulnerabile, dipende davvero da come lo fai e se hai predilezioni per la vulnerabilità in primo luogo. Mettere il tuo cazzo nella bocca di un estraneo che potrebbe morderlo senza un grande sforzo e della cui storia non sai nulla? Piuttosto vulnerabile.
Quanto al resto, andrà a finire come andrà a finire. Nella mia esperienza con gli accordi aperti, un’altra linea guida molto efficace che ho notato è: “Non chiedere, non dire”.
Caro Come farlo,
Sono una donna di 56 anni. Sono etero ma un po’ bi-curiosa. Ho avuto qualche ragazzo, ma non ho mai avuto una relazione sessuale o romantica seria ed emotivamente soddisfacente. Questo significa che sono vergine, tra le altre cose. Lotto con l’ansia, la depressione e la bassa autostima. Ho anche perso o non sono vicina alla maggior parte della mia famiglia, e ho un linfoma – mi è stato diagnosticato sei anni fa, ho fatto sei mesi di chemio e sono andata in remissione per quattro anni prima che si ripresentasse. (Attualmente ho uno stato medico di “osservazione e attesa”.) Fisicamente, sto bene. Mentalmente, non tanto. Non posso fare a meno di pensare che ogni test o controllo potrebbe essere quello che mi rimanda alla chemio e che sconvolge la mia vita ancora una volta. Sono stato in terapia per anni, lavorando su tutto questo e altro.
Anche se mi piacciono molte cose dell’essere single e so che posso essere felice senza un partner, ho anche desiderato di avere una relazione da quando avevo 14 anni. Se stai facendo i conti, sono 42 anni di desiderio! Non desidero solo quella cosa misteriosa chiamata sesso. Voglio qualcuno da amare, qualcuno che mi ami, e una volta che l’ho trovato, voglio essere in grado di godere di fare sesso con quella persona. Ora che ho quasi 50 anni, sembra che quasi tutti quelli della mia età abbiano avuto almeno una relazione a lungo termine di successo. Circa il 99,9% delle persone che conosco che hanno la mia età o più sono sposate. O sono divorziati, quindi una volta erano sposati. Nel frattempo, sembra che io non riesca nemmeno ad attrarre potenziali appuntamenti. Con l’eccezione degli uomini che ho incontrato nei gruppi per single sponsorizzati dalla chiesa, garantisco che entro cinque minuti dall’incontro con me, un uomo mi dirà che è sposato, che ha una ragazza o che è gay. Ogni volta che sono coinvolta in attività non da single (parlare in pubblico, teatro comunitario, club del libro, gruppi di sostegno per il cancro) o vado alle feste, tutti gli altri della mia età sono sposati o donne. No, non sono interessato agli uomini sposati (non che loro sembrino mai interessati a me). Diverse volte nei miei 20 e 30 anni, ho sofferto di avere un intenso amore non corrisposto per uomini non disponibili. Non voglio mai avere un’altra terribile, imbarazzante e dolorosa “cotta” per qualcuno che non può o non vuole prendersi cura di me. Inoltre, mi sono anche chiesta se potrei essere bisessuale. Mi sento emotivamente più a mio agio tra le donne. A volte ho provato attrazione sessuale per altre donne. Per la maggior parte della mia vita, ho voluto stare con gli uomini anche se ero nervosa e frustrata con gli uomini. Ora, semplicemente non so cosa o chi voglio.
– Non corrisposto
Caro Non corrisposto,
Ero tentato di iniziare la mia risposta dicendoti che mi dispiace che tu stia lottando, ma poi ho capito che, più che questo, sono felice che tu stia sopravvivendo. Ne hai passate tante e continui ad andare avanti, mettendoti in gioco e cercando di connetterti con qualcuno. Questo è incredibile. Continua così. Non hai menzionato gli incontri online nella tua lettera, quindi permettimi di incoraggiarti a gettare qualche rete virtuale con alcuni profili. Siti come Elite Singles hanno sezioni speciali per chi ha più di 50 anni, e ci sono siti che si rivolgono interamente a questa fascia demografica, come Our Time. AARP ha un sotto-sito che fornisce suggerimenti e più risorse per gli amanti delle donne mature.
Ho provato molta compassione per te mentre leggevo il tuo racconto, ma ho pensato che l’ultima frase della tua lettera fosse la più significativa. Purtroppo per te, segnala un lavoro che devi fare da solo. Non posso dirti cosa o chi vuoi, ma posso consigliarti di capirlo e fissare i tuoi obiettivi. In questo momento, sembra che tu ti senta alla deriva e in balia dell’universo. Anche se alla fine lo sei – nei miei momenti più bui, sono sicuro che lo siamo tutti – almeno possiamo ingannare noi stessi con l’illusione dell’organizzazione all’interno del caos, fissando correttamente i nostri obiettivi. Non riuscire ad ottenere la cosa che sai di volere può rendere la delusione più dura di un perpetuo, vago palpito di insoddisfazione, ma ormai hai dimostrato a te stesso di essere più che equipaggiato per andare avanti. Preferisco avere brevi esplosioni di dolore intenso che dolori cronici, ma forse sono solo io. Se ti metti in gioco, potresti farti male, ma se non ti metti mai in gioco, potresti non sentire più nulla. Sei più forte di quanto pensi. Non ci sono scelte facili, ma il tempo passa, quindi decidi.
L’agenda gay mi dice che devo incoraggiare tutte le persone in discussione a manifestare la loro possibile queerness, quindi con tutti i mezzi, vai per una ragazza. Sto scherzando, per lo più, ma perché non esplorare questo lato di te stesso? Una cosa positiva della tua sfortuna è che ti ha messo nella posizione di avere solo da guadagnare da ulteriori tentativi di romanticismo. In breve, non credo che ci sia una panacea da trovare qui, soprattutto perché fai già così tanto per creare legami. Voglio solo incoraggiarti a continuare e a investire nel tuo grande valore, che mi è evidente solo leggendo alcune delle tue parole.
Caro Come Farlo,
Sia io che mia moglie siamo nello spettro dell’autismo (entrambi ad alto funzionamento). Con i miei aumentati livelli di stress e i miei problemi generali di spegnimento, ritiro e sopraffazione, non posso affrontare la confusione della lettura dei segnali e le richieste emotive di diventare fisicamente intimi. Entrambi vediamo psicologi e stiamo vedendo un consulente insieme, quindi sto lavorando su questo. Sono interessato, tuttavia, a qualsiasi consiglio tu abbia dato alle persone ASD ad alto funzionamento in passato e se conosci qualche buona risorsa per questa situazione. Ho cercato in tutto il web cose da leggere a cui posso riferirmi, ma non sto avendo molta fortuna. Devo dire che nella mia particolare situazione, mia moglie vuole generalmente che sia io a prendere l’iniziativa (il che è difficile, dato l’intenso controllo della faccia che richiede da parte mia). Lei sperimenta anche ansia e sovraccarico sensoriale, che si presentano in modo simile al vaginismo, quindi la penetrazione in qualsiasi posizione diversa dal missionario con me sopra è scomoda o dolorosa per lei. Sfortunatamente, data la ricca vita di fantasia che ho abitato da quando riesco a ricordare, essere messo a capo del missionario alla vaniglia non è allettante. Questo è insensibile, ma è anche il calcolo del mio cervello, a meno che non siamo a piena energia. Cosa dovrei fare?
– Segnali misti
Caro Segnali misti,
Sono felice di ricevere la tua lettera e contribuire a portare l’attenzione su questioni che le persone neurotipiche possono dare per scontato. Ma non avendo esperienza nel servire la comunità ASD in questa veste, ho pensato di rivolgermi a qualcuno che lo ha fatto: Michael Ian Rothenberg, che tra i suoi molti titoli è uno psicoterapeuta e sessuologo clinico specializzato in sessualità, relazioni e disturbo dello spettro autistico. Mi ha detto via e-mail che si imbatte in sfide come la tua abbastanza spesso nella sua pratica e ha riconosciuto la mancanza di risorse sul tema, dato che molti terapeuti non sono pienamente versati in questioni ASD, in particolare quelli sessuali. Ha condiviso alcune tecniche specifiche e pratiche da provare.
Un suggerimento che Rothenberg ha per aiutare ad alleggerire il vostro carico è quello di creare una finestra per il sesso – ha dato l’esempio del venerdì sera alla domenica mattina. “Avere un tempo per iniziare rimuove alcune delle congetture che vengono con la lettura dei segnali facciali”, ha spiegato. “Se tua moglie non è dell’umore giusto durante la finestra, te lo farà sapere”. Per la comunicazione non verbale, una candela profumata appositamente designata che tua moglie può accendere quando è in vena, ha aggiunto Rothenberg, può anche aiutare a eliminare la questione se iniziare o meno. “Quando senti l’odore della candela, è il momento di fare la tua mossa”, ha scritto.
Per favorire la comunicazione sessuale, Rothenberg suggerisce di usare quello che lui chiama il “metodo del sì”, che ha trovato funzionare bene con le coppie dello spettro. “Mentre vi esplorate sessualmente a vicenda, il vostro partner deve solo dire la parola ‘Sì’ se gli piace quello che state facendo o come ci si sente. Questo è il tuo segnale per continuare”, ha spiegato. “Se non dicono nulla, allora fermati e prova qualcosa di diverso fino a quando non dicono ‘sì’. Usando solo questa parola, aiuta coloro che fanno fatica a comunicare e muove le cose in una direzione positiva”.
Per quanto riguarda l’incongruenza della tua vita di fantasia rispetto al missionario alla vaniglia che tua moglie sembra richiedere, Rothenberg raccomanda di usare le tue parole durante il sesso per descrivere ciò su cui stai fantasticando. Ha spiegato: “Il linguaggio del sesso può davvero essere suddiviso in tre categorie: descrivere ciò che si sta per fare sessualmente, ciò che si sta facendo attualmente sessualmente, o ciò che si è fatto prima sessualmente, cioè ‘Sto per leccare i tuoi capezzoli’. ‘Sto leccando i tuoi capezzoli’. ‘Ricordi quando ti ho leccato i capezzoli? Tua moglie può, col tempo, aggiungere anche queste verbalizzazioni al suo repertorio sessuale ripetendo quello che stai dicendo, cioè ‘Mi stai leccando i capezzoli’. ‘Hai intenzione di leccare i miei capezzoli di nuovo? Le persone con ASD seguono modelli di comportamento e sono resistenti al cambiamento, ma la buona notizia è che una volta creato un nuovo modello di comportamento, questo diventa il nuovo modello di comportamento. Anche se non è sempre facile, si possono sempre aggiungere nuove attività e comportamenti sessuali nel mix”.
Infine, Rothenberg raccomanda di discutere la vostra ansia, in particolare quella legata al sesso, con il vostro terapeuta. “Se il vostro terapeuta non è specializzato in questo settore, dovrebbe essere in grado di indirizzarvi verso un terapeuta sessuale certificato che può aiutarvi”, ha detto.
Spero che trovi qualcosa di utile in questa risposta. È incoraggiante che tu stia già lavorando su questo e ti auguro buona fortuna nel costruire una connessione sessuale reciprocamente soddisfacente con tua moglie.
Caro Come farlo,
Sono un ragazzo gay con un sedere piuttosto peloso che tende a fare sesso. Non mi sono mai rasato o fatto la ceretta, e raramente ho tagliato i miei peli del corpo, onestamente – mi piace, e i ragazzi che vedo mi piacciono, quindi non vedo un motivo per farlo. Recentemente, però, ho fatto la prima ceretta alla schiena della mia vita, e mi piace la sensazione di un ragazzo su di me senza i peli. Sono più sensibile e mi sento … trasformata? Ora sono curiosa di sapere cosa succederebbe se andassi un po’ più giù nella mia prossima ceretta, ma ho un blocco mentale molto più grande per farmi la ceretta al sedere – sono preoccupata per l’infiammazione (sono sensibile laggiù), la maggior parte dei miei partner ama i peli, e non ho idea se valga la pena esplorare. Qualche parola di saggezza?
-Rearscape
Caro Rearscape,
Queste parole non sono particolarmente sagge, ma sono vere: i capelli ricrescono. Provaci. Ho sentito un senso di scoperta attiva nella tua lettera, come se le tue convinzioni si stessero trasformando davanti ai nostri occhi, di frase in frase, quindi vai avanti e spingi via i tuoi peli del culo come Alice che separa il fogliame troppo cresciuto del paese delle meraviglie per incontrare pane e farfalle e fiori giganti dalle maniere opprimenti e merda. C’è solo un modo per scoprire quanti personaggi eccentrici e giochi di parole si possono inserire lì sotto.
Sì, l’infiammazione è un potenziale pericolo, e le protuberanze preliminari possono trasformarsi in comedoni bianchi, ma con ogni probabilità si calmeranno abbastanza presto e riavrai il tuo culo da bigotto in poco tempo. Qual è la cosa peggiore che può succedere? Ti infiammerà così tanto che il tuo sedere sarà fuori uso per qualche giorno (o settimana)? Allora avrai imparato una lezione preziosa, che è più di quanto si possa dire della maggior parte degli incontri sessuali anche veramente piacevoli. Oppure, se non ti va di prendere un respiro di disossamento, potresti doverti (gulp) mettere in cima mentre lasci che il gonfiore si riduca? Lasciami in pace, starai bene. La varietà è divertente e può insegnarti nuove cose su te stesso, come la tua cera alla schiena ti ha già dimostrato. Vuoi davvero arrivare sul letto di morte e chiederti che piega avrebbe preso la tua vita se solo avessi lasciato che il tuo buco del culo fosse calvo quella volta?
-Rich
Consigli dalla cara Prudence
Amo molto la mia ragazza e all’età di 27 anni sento di stare finalmente con qualcuno con cui potrei passare la mia vita. Sono stato favorevole al suo atteggiamento naturalista per quanto riguarda la depilazione e trovo persino sexy le sue ascelle pelose, le gambe e altre parti. Il problema è che lei ha anche peli sparsi che le crescono sul petto e circa una dozzina di peli lunghi intorno a ciascun capezzolo. Come posso spiegarle che, anche se sostengo i suoi modi naturali ed ero ben consapevole delle sue preferenze, un po’ di rimozione sarebbe molto utile? Sono i peli dei capezzoli che mi confondono davvero. Quando ne ho parlato, si è offesa e mi ha spiegato che è naturale per le donne avere peli dappertutto. Ha detto che potrebbe spennarli ma ricresceranno. Mi sto davvero innamorando di questa ragazza, ma ho paura che con l’avanzare dell’età diventerà sempre più un problema finché la nostra vita sessuale non sarà morta.