Beste How to Do It,
Ik ben een hetero(-achtig) vrouw in een relatie met een biseksuele man. (We zijn allebei begin 30.) Hij vertelde me, kort nadat we intiem werden, dat hij seks heeft gehad met mannen voor het grootste deel van zijn volwassen leven, hoewel hij ooit alleen met vrouwen is uitgegaan. We werden serieuzer, en we zijn nu exclusief en een jaar in onze relatie. Hij heeft altijd gezegd dat hij bereid is om een man voor één persoon te zijn, maar dat hij graag dingen wil openen als ik voel dat ik er klaar voor ben, omdat hij wel een hoge seksdrive heeft en verlangens die in veel verschillende richtingen gaan. Ik voel me er nu klaar voor, maar ik worstel een beetje met de beperkingen die ik aan de situatie wil stellen. Ik vind het alleen goed dat hij andere mannen ziet voor seks, geen vrouwen, en ik vind het niet goed dat hij de ontvankelijke partner is met andere mannen. Dit is vooral vanwege het hogere risico op soa’s, hoewel hij heeft gezegd dat hij PrEP zou gaan gebruiken, maar ik voel me ook gewoon niet op mijn gemak bij het idee dat hij zichzelf in een kwetsbare positie brengt met een andere man. (Hij zei dat hij in het verleden beide posities heeft ingenomen.) Zijn dit redelijke grenzen die ik moet stellen, of ga ik te ver? De discussies zijn nog maar net begonnen, en ik heb hem nog niet verteld wat ik voel.
-Rules of Engagement
Beste Rules of Engagement,
Ik heb in mijn beperkte onderzoek naar polyamoreuze mensen gemerkt dat veto-regels nogal onchic zijn. Dat wil zeggen, de meeste mensen die ik heb gesproken met en gelezen over binnen die gemeenschap zijn niet OK met hun primaire partners dicteren de voorwaarden van een van hun andere partnerschappen (met inbegrip van wie die partnerschappen zijn met). Het is een mooie filosofie, het idee dat de band der liefde geen regels behoeft, en ook een mogelijk werkend voorbeeld van het cliché dat luidt: “Als je van iets houdt, laat het dan vrij; als het terugkomt, is het van jou.” Maar ik ben er zeker van dat het niet zonder drama is. Persoonlijk kan ik me geen open scenario voorstellen dat niet gebaseerd is op de wensen van mijn partner. (Toegegeven, ik ben niet poly, gewoon sletterig.)
Dus, vanuit principe, zie ik er niets verkeerds in als je voorwaarden stelt die je helpen om je partner’s avontuurtjes voor jou aanvaardbaarder te maken. Praktisch gesproken is het een andere zaak. Ik denk dat je in het algemeen moet begrijpen dat zijn brein zonder seks en met seks twee heel verschillende dingen zijn. Je kunt hem zeggen dat je liever hebt dat hij niet beft, maar wees niet verbaasd als hij het uiteindelijk toch doet omdat zijn lul hard was, de andere lul een vriend nodig leek te hebben, en van het een kwam het ander en zijn kont inhaleerde het. Het is echt moeilijk om op afstand scheidsrechter te spelen, maar ik denk dat een algemene verwachting van seksuele veiligheid (hoe je dat ook definieert: condooms, PrEP, geen vochtbinding, enzovoort) cruciaal is. Ik denk dat je meer succes zult hebben met het trekken van partner-gendergrenzen, omdat het coördineren meestal gebeurt voordat het seksbrein echt toeslaat. Dat wil niet zeggen dat je geen grenzen moet stellen en dat je vriendje zich er niet aan moet houden – ik denk alleen dat die ene moeilijk af te dwingen kan zijn.
Wat je zorgen over soa’s betreft, ja, ontvankelijke partners lopen doorgaans een hoger risico, maar je hoeft niet te billen om ontvankelijk te zijn. (Als hij pijpt, is hij ontvankelijk, en als hij is zoals de overgrote meerderheid van de bevolking, gebruikt hij geen condooms als hij dat doet). Sommige soa’s zijn erg besmettelijk, ongeacht het standje; soms heb ik het gevoel dat een stevig briesje al genoeg is om gonorroe op te lopen. HPV is als glitter. Ik wil je niet bang maken. Ik wil er alleen op wijzen dat in het licht van deze zee van bedreigende microben waarin we ons bevinden, deze positioneringszorgen vaak neerkomen op haarkloverij. Wat betreft de vraag of iemand kwetsbaarder wordt als hij van onderen gaat, hangt het er echt vanaf hoe je het doet en of je al een voorliefde hebt voor kwetsbaarheid. Je lul in de mond stoppen van een vreemde die hem zonder al te veel moeite kan afbijten en van wie je niets weet? Verdomd kwetsbaar.
Voor de rest, het gaat uitspelen zoals het gaat uitspelen. In mijn eigen ervaring met open regelingen, is een andere zeer effectieve richtlijn die ik heb gemerkt: “Vraag niet, vertel niet.”
Beste Hoe doe je dat,
Ik ben een 56-jarige vrouw. Ik ben hetero maar enigszins bi-nieuwsgierig. Ik heb een paar vriendjes gehad, maar ik heb nooit een serieuze en emotioneel bevredigende seksuele of romantische relatie gehad. Dat betekent dat ik nog maagd ben, onder andere. Ik worstel met angsten, depressies en een laag gevoel van eigenwaarde. Ik heb ook het grootste deel van mijn familie verloren of ben er niet close mee, en ik heb lymfeklierkanker – de diagnose is zes jaar geleden gesteld, ik heb zes maanden chemo gehad, en ik ben vier jaar in remissie geweest voordat het terugkwam. (Ik heb momenteel een “wacht en wacht” medische status.) Fysiek, ben ik OK. Mentaal, niet zo veel. Ik kan het niet helpen te denken dat elke test of controle er een kan zijn die me terug naar de chemo stuurt en mijn leven weer overhoop gooit. Ik ben al jaren in therapie, werkend aan dit alles en meer.
Hoewel ik veel dingen leuk vind aan single zijn en ik weet dat ik gelukkig kan zijn zonder een partner, verlang ik ook naar een relatie sinds ik 14 was. Als je het uitrekent, is dat 42 jaar van verlangen! Ik verlang niet alleen naar dat mysterieuze ding dat seks heet. Ik wil iemand om van te houden, iemand die van mij houdt – en als ik die eenmaal gevonden heb, wil ik kunnen genieten van seks met die persoon. Nu ik achter in de 50 ben, lijkt het erop dat bijna iedereen van mijn leeftijd minstens één succesvolle lange relatie heeft gehad. Ongeveer 99,9 procent van de mensen die ik ken van mijn leeftijd of ouder zijn getrouwd. Of ze zijn gescheiden, dus waren ze ooit getrouwd. Ondertussen kan ik niet eens potentiële afspraakjes aantrekken. Met uitzondering van de mannen die ik in door de kerk gesponsorde vrijgezellengroepen heb ontmoet, garandeer ik dat een man me binnen vijf minuten na zijn ontmoeting zal vertellen dat hij getrouwd is, een vriendin heeft, of homo is. Telkens als ik betrokken raak bij niet-singles activiteiten (spreken in het openbaar, gemeenschapstheater, boekenclubs, steungroepen voor kanker) of naar feestjes ga, is iedereen van mijn leeftijd getrouwd of vrouwelijk. Nee, ik ben niet geïnteresseerd in getrouwde mannen (niet dat ze ooit geïnteresseerd lijken in mij). Verschillende keren in mijn twintiger en dertiger jaren heb ik geleden onder een intense onbeantwoorde liefde voor onbeschikbare mannen. Ik wil nooit meer zo’n vreselijke, onhandige en pijnlijke “verliefdheid” hebben op iemand die niet voor me kan of wil zorgen. Ik heb me ook afgevraagd of ik misschien biseksueel ben. Ik voel me emotioneel meer op mijn gemak bij vrouwen. Soms voel ik seksuele aantrekkingskracht tot andere vrouwen. Het grootste deel van mijn leven heb ik bij mannen willen zijn, ook al was ik nerveus en gefrustreerd bij mannen. Nu weet ik gewoon niet wat of wie ik wil.
– Onbeantwoord
Beste Onbeantwoord,
Ik was geneigd om mijn antwoord te beginnen met je te vertellen dat het me spijt dat je het zo moeilijk hebt, maar toen realiseerde ik me, meer dan dat, ik ben blij dat je het overleeft. Je hebt zoveel meegemaakt en je gaat door, zet jezelf daar neer en probeert met iemand in contact te komen. Dat is verbazingwekkend. Ga zo door. Je hebt het niet over online dating gehad in je brief, dus sta me toe je aan te moedigen om een paar virtuele netten uit te gooien met wat profielen. Sites zoals Elite Singles hebben speciale secties voor 50-plus daters, en er zijn sites die zich volledig richten op die demografie, zoals Our Time. AARP heeft een subsite die tips en meer middelen voor volwassen daters biedt.
Ik voelde veel medelijden met je tijdens het lezen van je verhaal, maar ik vond de laatste zin van je brief het meest veelzeggend. Helaas voor jou, het geeft werk aan dat je alleen moet doen. Ik kan je niet vertellen wat of wie je wilt, maar ik kan je wel aanraden om dat uit te zoeken en je doelen vast te leggen. Op dit moment lijkt het erop dat je je stuurloos voelt en overgeleverd aan de genade van het universum. Zelfs als je dat uiteindelijk bent – tijdens mijn donkerste momenten, ik weet zeker dat we dat allemaal zijn – kunnen we onszelf tenminste voor de gek houden met de illusie van organisatie binnen de chaos door ons doel goed te bepalen. Als je er niet in slaagt datgene te bereiken waarvan je weet dat je het wilt, kan teleurstelling harder aankomen dan een eeuwigdurend, vaag kloppen van ontevredenheid, maar inmiddels heb je jezelf laten zien dat je meer dan in staat bent om verder te gaan. Ik heb liever korte vlagen van intense pijn dan chronische pijn, maar misschien ligt dat aan mij. Je zet jezelf daar, je kunt gewond raken, maar als je jezelf nooit daar zet, voel je misschien niet veel van iets. Je bent sterker dan je denkt. Er zijn geen gemakkelijke keuzes, maar de tijd dringt, dus beslis.
De homo agenda zegt me dat ik alle vragende mensen moet aanmoedigen om hun mogelijke queerness te manifesteren, dus met alle middelen, ga voor een meid. Meestal maak ik een grapje, maar waarom zou je die kant van jezelf niet verkennen? Een positief punt van je pech is dat het je in de positie heeft gebracht dat je alleen maar baat hebt bij verdere pogingen tot romantiek. Kortom, ik denk niet dat hier een wondermiddel voor is, vooral omdat je al zoveel doet om contacten te leggen. Ik wil je alleen aanmoedigen om door te gaan en te investeren in je grote waarde, die mij al blijkt uit het lezen van een paar van je woorden.
Beste Hoe het te doen,
Zowel mijn vrouw als ik zijn op het autisme spectrum (beide hoog-functionerende). Met mijn verhoogde stressniveaus en algehele shutdown-, terugtrekkings- en overweldigingsproblemen, kan ik gewoon niet omgaan met de signaal-leesverwarring en emotionele eisen van fysiek intiem worden. We gaan allebei naar een psycholoog en we gaan samen naar een consulent, dus ik werk hieraan. Ik ben echter geïnteresseerd in wat voor advies jullie in het verleden hebben gegeven aan mensen met ASS en of jullie goede bronnen kennen voor deze situatie. Ik heb het hele web afgezocht naar dingen die ik kan lezen, maar ik heb niet veel geluk. Ik moet zeggen dat in mijn specifieke situatie mijn vrouw over het algemeen wil dat ik de leiding neem (wat lastig is, gezien het intensieve gezichtsbewaking dat het van mijn kant vereist). Ze heeft ook last van angst en zintuiglijke overbelasting, die vergelijkbaar zijn met vaginisme, dus penetratie in elke andere positie dan missionaris met mij bovenop is ongemakkelijk of pijnlijk voor haar. Gezien mijn rijke fantasieleven sinds ik me kan herinneren, is het helaas niet aanlokkelijk om vanilla missionaris te moeten doen. Dat is hardvochtig, maar het is ook de calculus van mijn brein, tenzij we op volle energie zijn. Wat moet ik doen?
-Gemengde Signalen
Beste Gemengde Signalen,
Ik ben blij uw brief te ontvangen en te helpen de aandacht te vestigen op zaken die neurotypische mensen misschien als vanzelfsprekend beschouwen. Maar omdat ik geen ervaring heb met het dienen van de ASS gemeenschap in deze hoedanigheid, dacht ik dat ik me moest wenden tot iemand die dat wel heeft: Michael Ian Rothenberg, die onder zijn vele titels een psychotherapeut en klinisch seksuoloog is die gespecialiseerd is in seksualiteit, relaties en autisme spectrum stoornis. Hij vertelde me via e-mail dat hij in zijn praktijk vrij vaak uitdagingen als de jouwe tegenkomt en erkende het gebrek aan middelen over het onderwerp, gezien het feit dat veel therapeuten niet volledig onderlegd zijn in ASS-kwesties, met name seksuele. Hij heeft een aantal specifieke, praktische technieken voor u om te proberen.
Een suggestie die Rothenberg heeft om uw last te verlichten, is het creëren van een venster voor seks om te gebeuren – hij gaf het voorbeeld van vrijdagavond tot zondagochtend. “Het hebben van een tijd om te initiëren verwijdert een deel van het giswerk dat komt met het lezen van gezicht signalen,” legde hij uit. “Als je vrouw tijdens die periode niet in de stemming is, zal ze je dat laten weten. Voor non-verbale communicatie kan een speciaal aangewezen geurkaars die je vrouw kan aansteken wanneer ze in de stemming is, voegde Rothenberg eraan toe, ook helpen om de vraag of je al dan niet moet initiëren, te elimineren. “Als je de kaars ruikt, is het tijd om je move te maken,” schreef hij.
Om seksuele communicatie te helpen bevorderen, suggereert Rothenberg het gebruik van wat hij de “ja” -methode noemt, waarvan hij heeft ontdekt dat het goed werkt met paren op het spectrum. “Terwijl je elkaar seksueel verkent, hoeft je partner alleen het woord ‘Ja’ te zeggen als hij of zij het leuk vindt wat je doet of hoe het aanvoelt. Dat is jouw teken om door te gaan,” legt hij uit. “Als ze niets zeggen, stop dan en probeer iets anders totdat ze ‘ja’ zeggen. Door alleen dit ene woord te gebruiken, helpt het degenen die moeite hebben om te communiceren en beweegt het dingen in een positieve richting.”
Wat betreft de ongerijmdheid van je fantasieleven versus de vanilla missionaris die je vrouw lijkt te eisen, raadt Rothenberg aan om tijdens de seks je eigen woorden te gebruiken om te beschrijven waar je over fantaseert. Hij legt uit: “De taal van seks kan echt worden onderverdeeld in drie categorieën: beschrijven wat je op het punt staat seksueel te doen, wat je op dit moment seksueel doet, of wat je eerder seksueel hebt gedaan, d.w.z. ‘Ik ga aan je tepels likken.’ Ik lik aan je tepels. Weet je nog dat ik je tepels likte? Je vrouw kan na verloop van tijd ook deze verbalisaties toevoegen aan haar seksuele repertoire door terug te herhalen wat je zegt, d.w.z. ‘Je likt mijn tepels.’ Ga je weer aan mijn tepels likken? Mensen met ASS volgen gedragspatronen en zijn resistent tegen verandering, maar het goede nieuws is dat zodra je een nieuw gedragspatroon creëert, dat het nieuwe gedragspatroon wordt. Hoewel het niet altijd gemakkelijk is, kun je altijd nieuwe seksuele activiteiten en gedragingen toevoegen aan de mix.”
Ten slotte raadde Rothenberg aan om uw angst te bespreken, met name die welke verband houdt met seks, met uw therapeut. “Als uw therapeut niet gespecialiseerd is op dit gebied, moet hij u kunnen doorverwijzen naar een gecertificeerde seksuoloog die kan helpen,” zei hij.
Ik hoop dat u iets nuttigs vindt in dit antwoord. Het is hartverwarmend dat u hier al aan werkt en ik wens u veel succes bij het opbouwen van een wederzijds bevredigende seksuele band met uw vrouw.
Beste How to Do It,
Ik ben een homo met een behoorlijk behaarde kont die de neiging heeft om te billen. Ik heb het nooit geschoren of gewaxt, en ik trim zelden mijn lichaamshaar, eerlijk gezegd-ik vind het leuk, en de jongens die ik zie vinden het leuk, dus ik zie geen reden om het te doen. Onlangs heb ik echter voor het eerst van mijn leven mijn rug laten harsen en ik hou van het gevoel van een man op mij zonder haar. Ik ben gevoeliger en ik voel me… getransformeerd? Nu ben ik benieuwd wat er zou gebeuren als ik bij de volgende keer harsen iets verder naar beneden zou gaan, maar ik heb een veel groter mentaal blokkade om mijn kont te laten harsen- ik maak me zorgen over ontstekingen (ik ben gevoelig daar beneden), de meeste van mijn partners houden van het haar, en ik heb gewoon geen idee of het de moeite waard is om het te onderzoeken. Iemand een wijze raad?
-Rearscape
Beste Rearscape,
Deze woorden zijn niet bijzonder wijs, maar ze zijn waar: Haar groeit terug. Probeer het maar eens. Ik voelde een gevoel van actieve ontdekking in je brief, alsof je overtuigingen voor onze ogen veranderden, van zin tot zin, dus ga je gang en duw je achterste haar weg, zoals Alice het overwoekerde gebladerte van Wonderland doorklieft om brood en vlinders en benauwend gemaniëreerde reuzenbloemen en zo tegen te komen. Er is maar één manier om uit te vinden hoeveel excentrieke karakters en woordspelingen je daar kunt plaatsen.
Ja, ontsteking is een potentieel gevaar, en de inleidende bultjes kunnen veranderen in whiteheads, maar naar alle waarschijnlijkheid zal dat snel genoeg kalmeren en heb je je sasquatch kont in een mum van tijd terug. Wat is het ergste wat er kan gebeuren? Dat je zo erg opvlamt dat je kont een paar dagen (of weken) uit de roulatie is? Dan heb je een waardevolle les geleerd, wat meer is dan kan worden gezegd over de meeste van zelfs echt plezierige seksuele ontmoetingen. Of, als je geen zin hebt om een adempauze te nemen, moet je misschien (slik) toppen terwijl je de zwelling laat afnemen? Doe me een lol, je redt het wel. Afwisseling is leuk en kan je nieuwe dingen over jezelf leren, zoals je rugwax je al heeft laten zien. Wil je echt op je sterfbed komen en je afvragen welke wendingen je leven zou hebben genomen als je je kontgat maar die ene keer kaal had laten maken?
-Rich
Advies van Dear Prudence
Ik hou zielsveel van mijn vriendin en heb op 27-jarige leeftijd het gevoel dat ik eindelijk met iemand ben met wie ik mijn leven zou kunnen doorbrengen. Ik heb haar naturalistische houding met betrekking tot ontharing gesteund en vind haar behaarde oksels, benen en andere delen zelfs sexy. Het probleem is dat er ook verspreid haar over haar borst groeit en een tiental lange haren rond elke tepel. Hoe kan ik haar uitleggen dat, hoewel ik haar natuurlijke manier van doen steun en me terdege bewust was van haar voorkeur, een beetje verwijdering een lange weg zou zijn? Het is het tepelhaar dat me echt in de war brengt. Toen ik erover begon, reageerde ze beledigd en legde me uit dat het normaal is dat vrouwen overal haar krijgen. Ze zegt dat ze ze kan epileren, maar dat ze gewoon terug zullen groeien. Ik val echt voor dit meisje, maar ik ben bang dat naarmate we ouder worden, het steeds meer een afknapper zal worden, totdat ons seksleven dood is.