«¿Alguna vez te enfadas con tus alumnos? Siempre trato de controlarme, pero a veces es como si no pudiera mantener la calma… ¿Cómo manejas las emociones y el estrés en general?»
Esta pregunta me fue enviada recientemente por correo electrónico por un oyente de The Montessori Education Podcast, pero está lejos de ser única. He recibido muchas otras a lo largo de los años tanto de profesores como de padres que se encontraban en situaciones similares.
La mayoría de los que trabajamos con niños y/o tenemos hijos propios sabemos bien que los niños y niñas pequeños no son los únicos a los que les puede resultar difícil manejar la ira y el estrés. Nosotros también podemos, por supuesto.
Para comenzar el debate sobre una mejor comprensión y manejo de nuestras propias emociones como adultos, he aquí mi respuesta a la persona que me escribió:
Muchos profesores (y padres) ni siquiera son capaces de expresar esta pregunta a los demás, aunque prácticamente todas las personas con las que he trabajado han experimentado el sentimiento de ira con un niño.
Puedo decir esto brevemente: Permítase sentir ira, independientemente de si está justificada o no. Nunca es sano machacarse por ninguna emoción. Siéntelo plenamente, no lo alejes. Los buenos profesores se enfadan. Yo me enfado. Todo el mundo se enfada. Lo que cuenta es lo que haces con ese enfado.
No estoy seguro de la edad con la que trabajas, pero está muy bien compartir tus sentimientos con los niños. Incluso puedes decir: «Me siento un poco enfadado ahora mismo, así que por favor dame un minuto». En última instancia, depende de nosotros averiguar *por qué* nos hemos enfadado y si estaba justificado. En mi experiencia con los niños, la mayor parte de nuestro enfado proviene de la incapacidad de conseguir que un niño haga algo que queremos que haga (escuchar, hacer una tarea, dejar de molestar a otro niño, etc.). En mi experiencia personal de enseñanza, me llevó mucho tiempo cuestionar si estaba o no justificado en querer que el niño lo hiciera, o si tal vez debería haber encontrado formas creativas en las que él *felizmente* lo haría, así que sin mi empuje, regaño, etc.
Gracias por escuchar el programa, y por favor, sepa que no es el único que a veces se enfada con un alumno – ni siquiera cerca.
Esa fue mi breve respuesta escrita, junto con una recomendación del libro Between Parent and Child (Entre padres e hijos), del difunto Dr. Haim Ginott, que ofrece una gran visión sobre la comunicación efectiva cuando alguien (un adulto o un niño) está alterado. Pero en este artículo vamos a profundizar un poco más en lo que puede causar las emociones fuertes en primer lugar y en las formas en que podemos tratarlas eficazmente.
Un reto importante cuando se está cerca de los niños puede ser el estrés. Ese estrés tiene muchas fuentes diferentes, pero he descubierto que suele provenir de dos: la falta de comprensión sobre los niños y la falta de comprensión sobre nosotros mismos.
Por ejemplo, en cuanto al primer punto, se espera que los padres sepan cómo tratar con los niños aunque tengan prácticamente cero experiencia trabajando con ellos. ¡No es de extrañar que estén estresados! Y los profesores más nuevos se encuentran a menudo en situaciones similares.
Pero es en el segundo punto -la falta de comprensión sobre nosotros mismos- en el que me voy a centrar principalmente, y específicamente en relación con el manejo exitoso del estrés y la ira. Hay mucho que decir sobre el tema, pero aquí hay tres prácticas que se pueden utilizar inmediatamente:
Reconocer las propias emociones fuertes (sin actuar sobre ellas).
Así como nos esforzamos por reconocer las emociones de los niños, tenemos que permitirnos sentir todas y cada una de las emociones, y hacerlo sin importar lo «malas» que supuestamente sean.
Cuando un niño se enfada con un amigo, no le digo: «¡Ya basta! Nosotros no nos enfadamos con los demás!». En su lugar, le digo algo como: «Vaya, estás muy enfadado… casi pareces enfadado». Empiezo reconociendo las emociones; no intento detenerlas ni alejar sus sentimientos, ni decirle al niño que debería sentirse de otra manera. Del mismo modo, intento utilizar este mismo enfoque *conmigo mismo* cuando siento algo intenso. Nosotros también debemos permitirnos sentir la ira, el estrés, etc., y me refiero a sentir realmente estas emociones.
Lo siguiente puede ser duro para algunos de nuestros sensibles oídos, pero tal vez si eres un profesor y estás perdiendo realmente la calma, podrías incluso decirte a ti mismo: «¡Maldita sea! ¡Estoy tan enfadado ahora mismo! En serio, tengo ganas de echar a este niño del colegio». O si eres un padre, tal vez podrías decirte algo como: «¡Ahhh! Quiero enviar a este niño a casa de la abuela durante un maldito mes!»
La idea aquí es dar voz interior a lo que sientes. No te censures. No apartes esos pensamientos y sentimientos «malos». Tienes que sacarlos. (En tu mente, por supuesto; no hace falta decir que gritar estas cosas a un niño sería inapropiado.)
El punto general: permítete sentir realmente lo que estás sintiendo – a lo grande.