„V-ați supărat vreodată pe elevii dumneavoastră? Întotdeauna încerc să mă controlez, dar uneori e ca și cum nu reușesc să mă stăpânesc… Cum te descurci cu emoțiile și cu stresul general?”
Această întrebare mi-a fost trimisă recent prin e-mail de către un ascultător al podcastului The Montessori Education, dar este departe de a fi unică. Am primit multe altele de-a lungul anilor, atât de la profesori, cât și de la părinți care se aflau în situații similare.
Majoritatea dintre noi, cei care lucrăm cu copiii și/sau avem proprii copii, știm bine că băiețeii și fetițele nu sunt singurii cărora le poate fi o provocare să gestioneze furia și stresul. Și noi putem, bineînțeles.
Pentru a începe discuția despre o mai bună înțelegere și gestionare a propriilor emoții ca adulți, iată răspunsul meu pentru persoana care mi-a scris:
Mulți profesori (și părinți) nici măcar nu sunt capabili să adreseze această întrebare celorlalți, deși practic toți cei cu care am lucrat vreodată au experimentat sentimentul de furie cu un copil.
Pot spune acest lucru pe scurt: Permiteți-vă să simțiți furie, indiferent dacă este justificată sau nu. Nu este niciodată sănătos să te învinovățești pentru orice emoție. Simte-o pe deplin, nu o respinge. Profesorii buni se enervează. Și eu mă enervez. Toată lumea se enervează. Ceea ce contează este ceea ce faci în legătură cu acea furie.
Nu știu sigur cu ce vârstă lucrați, dar este foarte bine să vă împărtășiți sentimentele cu copiii. Puteți chiar să le spuneți: „Mă simt puțin furios acum, așa că vă rog să mă lăsați un minut”. În cele din urmă, depinde de noi să ne dăm seama *de ce* ne-am enervat și dacă a fost justificat. Din experiența mea cu copiii, cea mai mare parte a furiei noastre provine din incapacitatea de a determina un copil să facă ceva ce vrem noi să facă (să asculte, să facă o temă, să nu mai deranjeze un alt copil etc.). În experiența mea personală de predare, mi-a luat mult timp să mă întreb dacă am fost sau nu justificată să vreau ca acel copil să facă acel lucru, sau dacă nu cumva ar fi trebuit să găsesc modalități creative prin care el să facă *fericit* acel lucru, deci fără ca eu să-l împing, să-l cicălesc, etc.
Mulțumesc că ați ascultat emisiunea și vă rog să știți că nu sunteți deloc singuri când vă enervați uneori pe un elev – nici pe departe.
Acesta a fost răspunsul meu scurt în scris, împreună cu o recomandare a cărții Between Parent and Child (Între părinte și copil), a regretatului Dr. Haim Ginott, care oferă o mare perspectivă asupra comunicării eficiente atunci când cineva (un adult sau un copil) este supărat. Dar în acest articol vom săpa un pic mai adânc în ceea ce poate provoca emoțiile puternice în primul rând și în modurile în care putem să le gestionăm eficient.
O provocare semnificativă atunci când suntem în preajma copiilor poate fi stresul. Acel stres are multe surse diferite, dar am descoperit că, de obicei, provine din două: o lipsă de înțelegere despre copii și o lipsă de înțelegere despre noi înșine.
De exemplu, în ceea ce privește primul punct, se așteaptă ca părinții să știe cum să se descurce cu copiii, chiar dacă au practic zero experiență de lucru cu ei. Nu e de mirare că sunt stresați! Și profesorii mai noi se află adesea în situații similare.
Dar asupra celui de-al doilea punct – lipsa de înțelegere despre noi înșine – mă voi concentra în primul rând, și anume în legătură cu gestionarea cu succes a stresului și a furiei. Sunt multe de spus pe această temă, dar iată trei practici care pot fi folosite imediat:
Recunoașteți-vă propriile emoții puternice (fără a acționa în consecință).
La fel cum ne străduim să recunoaștem emoțiile copiilor, trebuie să ne permitem să simțim orice fel de emoții, și să facem acest lucru indiferent cât de „rele” se presupune că sunt.
Când un copil se enervează pe un prieten, nu-i spun: „Acum încetează cu asta! Noi nu ne supărăm pe alții!”. În schimb, aș putea spune ceva de genul: „Uau, ești foarte supărată… aproape că pari furioasă”. Încep prin a recunoaște emoțiile; nu încerc să le opresc sau să le îndepărtez sentimentele sau să-i spun copilului că ar trebui să se simtă într-un alt fel. În mod similar, încerc să folosesc aceeași abordare *cu mine însumi* atunci când simt ceva intens. Și noi trebuie să ne permitem să simțim furie, stres etc. – și vreau să spun să simțim cu adevărat aceste emoții.
Cele ce urmează pot fi dure pentru unele dintre urechile noastre sensibile, dar poate că, dacă sunteți profesor și vă pierdeți cu adevărat cumpătul, ați putea chiar să vă spuneți: „La naiba! Sunt atât de furios în acest moment! Chiar îmi vine să-l dau afară din școală pe acest copil!”. Sau, dacă sunteți părinte, poate că ați putea să vă spuneți ceva de genul: „Ahhh! Vreau să-l expediez pe copilul ăsta la bunica pentru o lună nenorocită!”
Ideea aici este de a da voce interioară la ceea ce simțiți. Nu vă cenzurați. Nu respingeți aceste gânduri și sentimente „rele”. Trebuie să le scoți afară. (În mintea ta, bineînțeles; ar trebui să fie de la sine înțeles că a striga aceste lucruri la un copil ar fi nepotrivit.)
Subliniați ideea generală: dați-vă voie să simțiți cu adevărat ceea ce simțiți – în mare măsură.