“Word je wel eens boos op je leerlingen? Ik probeer me altijd te beheersen, maar soms is het alsof ik het gewoon niet bij elkaar kan houden … Hoe ga je om met emoties en algehele stress?”
Deze vraag werd onlangs naar me gemaild door een luisteraar van The Montessori Education Podcast, maar het is verre van uniek. Ik heb in de loop der jaren vele andere ontvangen van zowel leerkrachten als ouders die zich in soortgelijke situaties bevonden.
De meesten van ons die met kinderen werken en/of zelf kinderen hebben, weten goed dat kleine jongens en meisjes niet de enigen zijn die het een uitdaging kunnen vinden om met boosheid en stress om te gaan. Dat kunnen wij natuurlijk ook.
Om de discussie te beginnen over het beter begrijpen van en omgaan met onze eigen emoties als volwassenen, is hier mijn antwoord aan de persoon die mij schreef:
Veel leerkrachten (en ouders) zijn niet eens in staat om deze vraag aan anderen te stellen, hoewel vrijwel iedereen met wie ik ooit heb gewerkt het gevoel van boosheid bij een kind heeft ervaren.
Ik kan dit kort zeggen: Sta jezelf toe om woede te voelen, ongeacht of het terecht is of niet. Het is nooit gezond om jezelf voor welke emotie dan ook op de borst te kloppen. Voel het volledig, duw het niet weg. Goede leraren worden boos. Ik word boos. Iedereen wordt boos. Het is wat je met die boosheid doet dat telt.
Ik weet niet met welke leeftijd je werkt, maar het is prima om je gevoelens met kinderen te delen. Je kunt zelfs zeggen: “Ik voel me een beetje boos op dit moment, dus geef me een minuutje.” Uiteindelijk is het aan ons om uit te zoeken *waarom* we boos werden en of het gerechtvaardigd was. In mijn ervaring met kinderen komt de meeste boosheid voort uit het onvermogen om een kind iets te laten doen wat we van hem willen (luisteren, een opdracht uitvoeren, ophouden een ander kind lastig te vallen, enzovoort). In mijn persoonlijke onderwijservaring duurde het lang voordat ik me afvroeg of het wel terecht was dat ik wilde dat het kind het deed, of dat ik misschien creatieve manieren had moeten vinden waarop hij het *gelukkig* zou doen, dus zonder mijn aandringen, zeuren, enz.
Bedankt voor het luisteren naar de show, en weet dat je helemaal niet de enige bent die soms boos wordt op een leerling – zelfs niet in de buurt.
Dat was mijn korte schriftelijke reactie, samen met een aanbeveling van het boek Tussen Ouder en Kind, van wijlen Dr. Haim Ginott, dat veel inzicht biedt in effectieve communicatie wanneer iemand (een volwassene of een kind) opgefokt is. Maar in dit artikel gaan we een beetje dieper graven in wat sterke emoties in de eerste plaats kan veroorzaken en manieren waarop we effectief met hen kunnen omgaan.
Een belangrijke uitdaging bij het omgaan met kinderen kan stress zijn. Die stress heeft veel verschillende bronnen, maar ik heb ontdekt dat het meestal voortkomt uit twee: een gebrek aan begrip over kinderen, en een gebrek aan begrip over onszelf.
Bijvoorbeeld, op het eerste punt, wordt van ouders verwacht dat ze weten hoe ze met kinderen moeten omgaan, ook al hebben ze vrijwel geen ervaring in het werken met hen. Geen wonder dat ze gestrest zijn! En nieuwe leerkrachten bevinden zich vaak in soortgelijke situaties.
Maar het is het tweede punt – een gebrek aan inzicht in onszelf – waar ik me in de eerste plaats op ga richten, en dan met name in relatie tot het succesvol omgaan met stress en boosheid. Er is veel te zeggen over het onderwerp, maar hier zijn drie praktijken die meteen kunnen worden toegepast:
Erken je eigen sterke emoties (zonder ernaar te handelen).
Net zoals we ons best doen om de emoties van kinderen te erkennen, moeten we onszelf toestaan om alle emoties te voelen, en om dit te doen ongeacht hoe “slecht” ze zogenaamd zijn.
Wanneer een kind boos wordt op een vriendinnetje, zeg ik niet tegen haar: “Stop daar nu mee! Wij worden niet boos op anderen!” In plaats daarvan kan ik iets zeggen als: “Wow, je bent echt boos … je ziet er bijna woedend uit.” Ik begin met het erkennen van emoties; ik probeer ze niet te stoppen of hun gevoelens weg te duwen, of het kind te vertellen dat ze zich op een andere manier zou moeten voelen. Evenzo probeer ik deze zelfde benadering *met mezelf* te gebruiken als ik iets heftigs voel. Ook wij moeten onszelf toestaan woede, stress, enz. te voelen – en ik bedoel deze emoties echt te voelen.
Het volgende is misschien moeilijk voor sommige van onze gevoelige oren, maar misschien als je een leraar bent en je echt je kalmte verliest, zou je zelfs tegen jezelf kunnen zeggen: “Godverdomme! Ik ben zo kwaad nu! Ik heb echt zin om dit kind gewoon de school uit te gooien!” Of als je een ouder bent, zou je misschien iets tegen jezelf kunnen zeggen als: “Ahhh! Ik wil dit kind voor een maand naar oma sturen!”
Het idee hier is om innerlijke stem te geven aan wat je voelt. Censureer jezelf niet. Duw deze “slechte” gedachten en gevoelens niet weg. Je moet ze eruit krijgen. (In je hoofd natuurlijk; het zou vanzelfsprekend moeten zijn dat het ongepast zou zijn om deze dingen tegen een kind te roepen.)
Het algemene punt: laat jezelf echt voelen wat je voelt – big time.