„Zlobíte se někdy na své žáky? Vždycky se snažím ovládat, ale někdy to vypadá, že se prostě neudržím… Jak se vypořádáváte s emocemi a celkovým stresem?“
Tuto otázku mi nedávno poslala e-mailem posluchačka The Montessori Education Podcast, ale není zdaleka ojedinělá. V průběhu let jsem dostala mnoho dalších od učitelů i rodičů, kteří se ocitli v podobné situaci.
Většina z nás, kteří pracují s dětmi a/nebo mají vlastní děti, dobře ví, že nejen pro malé chlapce a dívky může být náročné zvládat hněv a stres. My to samozřejmě dokážeme také.
Pro začátek diskuse o lepším pochopení a zvládání vlastních emocí v dospělosti uvádím svou odpověď osobě, která mi napsala:
Mnoho učitelů (a rodičů) není ani schopno vyslovit tuto otázku ostatním, ačkoli prakticky každý, s kým jsem kdy pracovala, zažil pocit hněvu u dítěte.
Mohu to říci stručně: Dovolte si cítit hněv bez ohledu na to, zda je oprávněný nebo ne. Nikdy není zdravé bít se za jakoukoli emoci. Prociťujte ji naplno, neodstrkujte ji. Dobří učitelé se zlobí. Já se zlobím. Každý se zlobí. Záleží na tom, co s tímto hněvem uděláte.
Nevím, s jakým věkem pracujete, ale je zcela v pořádku sdílet s dětmi své pocity. Můžete dokonce říct: „Právě teď se cítím trochu naštvaná, tak mi prosím dejte chvilku“. Nakonec je na nás, abychom zjistili, *proč* jsme se rozzlobili a zda to bylo oprávněné. Podle mých zkušeností s dětmi většina našeho hněvu pramení z neschopnosti přimět dítě udělat něco, co po něm chceme (poslouchat, splnit úkol, přestat obtěžovat jiné dítě atd.). Podle mých osobních učitelských zkušeností mi dlouho trvalo, než jsem si položila otázku, zda jsem oprávněně chtěla, aby to dítě udělalo, nebo zda jsem možná měla najít kreativní způsoby, jak by to *šťastně* udělalo, tedy bez mého pobízení, peskování atd.
Děkuji, že jste si pořad poslechli, a vězte, že nejste vůbec sami, kdo se někdy na žáka zlobí – ani zdaleka.
To byla moje stručná písemná odpověď spolu s doporučením knihy Mezi rodičem a dítětem od zesnulého Dr. Haima Ginotta, která nabízí skvělý vhled do efektivní komunikace, když je někdo (dospělý nebo dítě) rozčilený. V tomto článku se však budeme zabývat trochu hlouběji tím, co může silné emoce vůbec vyvolat, a způsoby, jak s nimi můžeme účinně zacházet.
Významným problémem při pobytu v blízkosti dětí může být stres. Tento stres má mnoho různých zdrojů, ale zjistil jsem, že obvykle pramení ze dvou: z nedostatečného porozumění dětem a z nedostatečného porozumění nám samotným.
Příklad v prvním bodě se od rodičů očekává, že budou vědět, jak s dětmi jednat, i když s prací s nimi nemají prakticky žádné zkušenosti. Není divu, že jsou ve stresu! A v podobné situaci se často ocitají i noví učitelé.
Je to však druhý bod – nedostatek porozumění sobě samým -, na který se zaměřím především, a to konkrétně v souvislosti s úspěšným zvládáním stresu a hněvu. K tomuto tématu by se toho dalo říct hodně, ale zde jsou tři postupy, které se dají použít hned:
Přiznat si vlastní silné emoce (aniž bychom podle nich jednali).
Stejně jako se snažíme co nejlépe přiznat emoce dětí, musíme si dovolit cítit všechny emoce, a to bez ohledu na to, jak „špatné“ údajně jsou.
Když se dítě zlobí na kamarádku, neříkám jí to: „A teď toho nech! My se na druhé nezlobíme!“ A tak to udělám. Místo toho mohu říct něco jako: „Páni, ty jsi vážně naštvaná … vypadáš skoro jako rozzuřená.“ To se mi líbí. Začínám tím, že uznám emoce; nesnažím se je zastavit nebo vytěsnit jejich pocity, ani dítěti neříkám, že by se mělo cítit nějak jinak. Stejně tak se snažím používat stejný přístup *sama k sobě*, když cítím něco intenzivního. I my si musíme dovolit cítit hněv, stres apod. a myslím tím opravdu cítit tyto emoce.
Následující text může být pro některé naše citlivé uši tvrdý, ale možná, že pokud jste učitel a opravdu ztrácíte klid, můžete si i říct: „Zatraceně! Jsem teď tak naštvaný! Mám vážně chuť to dítě ze školy prostě vykopnout!“. Nebo pokud jste rodič, možná byste si mohli říct něco jako: „Ahhhh! Nejradši bych to dítě poslal na měsíc k babičce!“
Jde o to, abyste dali vnitřní hlas tomu, co cítíte. Necenzurujte se. Neodhánějte tyto „špatné“ myšlenky a pocity. Musíte je dostat ven. (Samozřejmě ve své mysli; mělo by být samozřejmé, že křičet tyto věci na dítě by bylo nevhodné.)
Celkový smysl: dovolte si skutečně cítit to, co cítíte – a to ve velké míře.