« Vous arrive-t-il de vous fâcher contre vos élèves ? J’essaie toujours de me contrôler, mais parfois, c’est comme si je n’arrivais pas à me contenir… Comment gérez-vous les émotions et le stress général ? »
Cette question m’a été récemment envoyée par courriel par un auditeur du podcast sur l’éducation Montessori, mais elle est loin d’être unique. J’en ai reçu beaucoup d’autres au fil des ans, tant de la part d’enseignants que de parents qui se trouvaient dans des situations similaires.
La plupart d’entre nous qui travaillent avec des enfants et/ou qui ont des enfants à nous savent bien que les petits garçons et les petites filles ne sont pas les seuls qui peuvent avoir du mal à gérer la colère et le stress. Nous le pouvons aussi, bien sûr.
Pour entamer la discussion sur une meilleure compréhension et gestion de nos propres émotions en tant qu’adultes, voici ma réponse à la personne qui m’a écrit :
Beaucoup d’enseignants (et de parents) ne sont même pas capables d’exprimer cette question aux autres, bien que pratiquement tous ceux avec qui j’ai travaillé aient ressenti de la colère avec un enfant.
Je peux dire ceci brièvement : Autorisez-vous à ressentir de la colère, qu’elle soit justifiée ou non. Il n’est jamais sain de se flageller pour une émotion quelconque. Ressentez-la pleinement, ne la repoussez pas. Les bons enseignants se mettent en colère. Je me mets en colère. Tout le monde se met en colère. C’est ce que vous faites de cette colère qui compte.
Je ne sais pas avec quel âge vous travaillez, mais il est tout à fait correct de partager vos sentiments avec les enfants. Vous pouvez même dire : « Je me sens un peu en colère en ce moment, alors donnez-moi une minute, s’il vous plaît. » En fin de compte, c’est à nous de déterminer *pourquoi* nous nous sommes mis en colère et si c’était justifié. D’après mon expérience avec les enfants, la plupart de nos colères proviennent de notre incapacité à faire faire à un enfant ce que nous voulons qu’il fasse (écouter, faire un devoir, arrêter d’embêter un autre enfant, etc.) Dans mon expérience personnelle d’enseignement, il m’a fallu beaucoup de temps pour me demander si j’étais justifié ou non de vouloir que l’enfant le fasse, ou si peut-être j’aurais dû trouver des moyens créatifs pour qu’il le fasse *heureusement*, donc sans mes incitations, mes harcèlements, etc.
Merci d’avoir écouté l’émission, et sachez que vous n’êtes pas du tout seul à vous mettre parfois en colère contre un élève – loin de là.
C’était ma brève réponse écrite, accompagnée d’une recommandation du livre Entre parent et enfant, du regretté Dr Haim Ginott, qui offre un grand aperçu de la communication efficace lorsque quelqu’un (un adulte ou un enfant) est énervé. Mais dans cet article, nous allons creuser un peu plus profondément ce qui peut causer des émotions fortes en premier lieu et les façons dont nous pouvons les gérer efficacement.
Un défi important lorsqu’on est en présence d’enfants peut être le stress. Ce stress a de nombreuses sources différentes, mais j’ai constaté qu’il provient généralement de deux : un manque de compréhension des enfants, et un manque de compréhension de nous-mêmes.
Par exemple, sur le premier point, on attend des parents qu’ils sachent comment gérer les enfants alors qu’ils n’ont pratiquement aucune expérience de travail avec eux. Pas étonnant qu’ils soient stressés ! Et les nouveaux enseignants sont souvent dans des situations similaires.
Mais c’est sur le deuxième point – un manque de compréhension de nous-mêmes – que je vais principalement me concentrer, et plus particulièrement en ce qui concerne la gestion réussie du stress et de la colère. Il y a beaucoup à dire sur le sujet, mais voici trois pratiques que l’on peut utiliser immédiatement :
Reconnaître ses propres émotions fortes (sans agir dessus).
De même que nous faisons de notre mieux pour reconnaître les émotions des enfants, nous devons nous autoriser à ressentir toutes les émotions, et ce, quelle que soit leur » méchanceté » supposée.
Lorsqu’un enfant se met en colère contre un ami, je ne lui dis pas : « Maintenant, arrête ça ! On ne se met pas en colère contre les autres ! » Au lieu de cela, je pourrais dire quelque chose comme : « Wow, tu es vraiment bouleversée… tu as presque l’air enragée ». Je commence par reconnaître les émotions ; je n’essaie pas de les arrêter ou de les repousser, ni de dire à l’enfant qu’elle devrait se sentir autrement. De même, j’essaie d’utiliser cette même approche *avec moi-même* lorsque je ressens quelque chose d’intense. Nous aussi, nous devons nous permettre de ressentir la colère, le stress, etc. – et je veux dire vraiment ressentir ces émotions.
Ce qui suit peut être dur pour certaines de nos oreilles sensibles, mais peut-être que si vous êtes enseignant et que vous perdez vraiment votre sang-froid, vous pourriez même vous dire : « Bon sang ! Je suis tellement en colère en ce moment ! J’ai sérieusement envie de virer cet enfant de l’école ! » Ou si vous êtes un parent, vous pourriez vous dire quelque chose comme : « Ahhh ! J’ai envie d’envoyer cet enfant chez sa grand-mère pendant un mois ! »
L’idée ici est de donner une voix intérieure à ce que vous ressentez. Ne vous censurez pas. Ne repoussez pas ces « mauvaises » pensées et sentiments. Vous devez les faire sortir. (Dans votre esprit bien sûr ; il va sans dire que crier ces choses à un enfant serait inapproprié.)
Le point global : laissez-vous vraiment ressentir ce que vous ressentez – à fond.