“Szoktál dühös lenni a tanítványaidra? Mindig próbálok uralkodni magamon, de néha olyan, mintha nem tudnám magam összeszedni… Hogyan kezeled az érzelmeket és az általános stresszt?”
Ezt a kérdést nemrég küldte nekem e-mailben a Montessori Education Podcast egyik hallgatója, de messze nem egyedülálló. Sok másikat is kaptam az évek során mind tanároktól, mind szülőktől, akik hasonló helyzetben voltak.”
A legtöbbünk, aki gyerekekkel dolgozik és/vagy saját gyereke van, jól tudja, hogy nem csak a kisfiúk és kislányok számára jelenthet kihívást a düh és a stressz kezelése. Természetesen mi is megtehetjük.”
A saját érzelmeink jobb megértéséről és felnőttként való kezeléséről szóló beszélgetés megkezdéséhez itt a válaszom annak, aki írt nekem:
Nagyon sok tanár (és szülő) nem is képes ezt a kérdést másoknak hangoztatni, pedig gyakorlatilag mindenki, akivel valaha dolgoztam, megtapasztalta a düh érzését egy gyerekkel kapcsolatban.
Röviden ezt tudom mondani: Engedd meg magadnak, hogy haragot érezz, függetlenül attól, hogy jogos-e vagy sem. Soha nem egészséges, ha bármilyen érzelem miatt ostorozod magad. Érezd át teljesen, ne nyomd el magadtól. A jó tanárok is dühösek. Én is dühös vagyok. Mindenki dühös lesz. Az számít, hogy mit teszel ezzel a haraggal.
Nem tudom, milyen korosztállyal dolgozol, de teljesen rendben van, ha megosztod az érzéseidet a gyerekekkel. Akár azt is mondhatod: “Most egy kicsit dühösnek érzem magam, kérlek, adj egy percet”. Végső soron rajtunk múlik, hogy kitaláljuk, *mért* lettünk dühösek, és hogy jogos volt-e. A gyerekekkel kapcsolatos tapasztalataim szerint a legtöbb haragunk abból fakad, hogy nem tudjuk rávenni a gyereket arra, hogy megtegyen valamit, amit szeretnénk (figyeljen, csináljon meg egy feladatot, ne zavarjon egy másik gyereket stb.). Személyes tanítási tapasztalataim szerint sok időbe telt, amíg megkérdőjeleztem, hogy jogos volt-e, hogy azt akartam, hogy a gyerek megtegye, vagy talán kreatív módokat kellett volna találnom, hogy *boldogan* megtegye, tehát az én piszkálódásom, zsörtölődésem stb. nélkül.
Köszönöm, hogy meghallgattad a műsort, és kérlek, tudd, hogy egyáltalán nem vagy egyedül azzal, hogy néha dühös vagy egy diákra – közel sem.
Ez volt a rövid írásbeli válaszom, valamint a néhai Dr. Haim Ginott Szülő és gyermek között című könyvének ajánlása, amely nagyszerű betekintést nyújt a hatékony kommunikációba, amikor valaki (felnőtt vagy gyermek) fel van húzva. Ebben a cikkben azonban egy kicsit mélyebbre ásunk abban, hogy mi okozhatja az erős érzelmeket, és hogyan tudjuk hatékonyan kezelni őket.
A gyermekek körében jelentős kihívást jelenthet a stressz. Ennek a stressznek sokféle forrása van, de úgy tapasztaltam, hogy általában kettőből ered: a gyerekekkel kapcsolatos ismeretek hiányából, és az önmagunkkal kapcsolatos ismeretek hiányából.
Az első pontra vonatkozóan például azt várják el a szülőktől, hogy tudják, hogyan kell bánni a gyerekekkel, holott gyakorlatilag nulla tapasztalatuk van a velük való munkában. Nem csoda, hogy stresszesek! És az újabb tanárok gyakran kerülnek hasonló helyzetbe.
De a második pontra – az önmagunkkal kapcsolatos megértés hiányára – fogok elsősorban összpontosítani, mégpedig a stressz és a düh sikeres kezelésével kapcsolatban. Rengeteg mondanivaló van a témában, de íme három gyakorlat, amit rögtön alkalmazhatunk:
Tudomásul kell vennünk saját erős érzelmeinket (anélkül, hogy cselekednénk rajtuk).
Amint ahogyan igyekszünk a lehető legjobban tudomásul venni a gyerekek érzelmeit, nekünk is meg kell engednünk magunknak, hogy bármilyen és minden érzelmet érezzünk, és tegyük ezt függetlenül attól, hogy azok állítólag mennyire “rosszak”.
Amikor egy gyerek mérges lesz a barátjára, nem mondom neki: “Most hagyd abba! Mi nem haragszunk másokra!” Ehelyett talán valami olyasmit mondok, hogy: “Hű, de ideges vagy… szinte dühösnek tűnsz”. Az érzelmek elismerésével kezdem; nem próbálom megállítani őket, vagy eltaszítani az érzéseit, vagy azt mondani a gyereknek, hogy másképp kellene éreznie. Hasonlóképpen ugyanezt a megközelítést próbálom alkalmazni *magammal* is, amikor valami intenzív érzést érzek. Nekünk is meg kell engednünk magunknak, hogy dühöt, stresszt stb. érezzünk – és úgy értem, hogy tényleg érezzük ezeket az érzelmeket.”
A következőkben leírtak lehet, hogy néhányunk érzékeny fülének nehezére esnek, de talán ha tanár vagy, és tényleg elveszted a hidegvéred, akár azt is mondhatnád magadnak: “Az istenit! Annyira dühös vagyok most! Komolyan úgy érzem, hogy legszívesebben egyszerűen kirúgnám ezt a gyereket az iskolából!” Vagy ha szülő vagy, talán mondhatnál magadnak valami olyasmit, hogy: “Ahhh! Legszívesebben elküldeném ezt a gyereket a nagymamához egy rohadt hónapra!”
Az ötlet itt az, hogy belső hangot adj annak, amit érzel. Ne cenzúrázd magad. Ne tolja el magától ezeket a “rossz” gondolatokat és érzéseket. Ki kell adnod őket magadból. (Az elmédben persze; magától értetődőnek kell lennie, hogy ezeket a dolgokat egy gyerekkel kiabálni nem lenne helyénvaló.)
Az általános lényeg: engedd meg magadnak, hogy valóban érezd, amit érzel – nagyban.