”Suututko sinä koskaan oppilaillesi? Yritän aina hillitä itseni, mutta joskus tuntuu, etten vain pysty pitämään itseäni kasassa… Miten käsittelet tunteita ja yleistä stressiä?”
Tämän kysymyksen minulle lähetti hiljattain sähköpostitse The Montessori Education Podcastin kuuntelija, mutta se ei ole suinkaan ainutlaatuinen. Olen saanut vuosien varrella monia muitakin vastauksia sekä opettajilta että vanhemmilta, jotka ovat olleet samankaltaisissa tilanteissa.”
Molemmat meistä, jotka työskentelevät lasten kanssa ja/tai joilla on omia lapsia, tietävät hyvin, että pienet pojat ja tytöt eivät ole ainoita, joiden voi olla haastavaa käsitellä vihaa ja stressiä. Meilläkin voi tietysti olla.
Aloittaakseni keskustelun omien tunteidemme paremmasta ymmärtämisestä ja käsittelemisestä aikuisina, tässä vastaukseni minulle kirjoittaneelle henkilölle:
Monet opettajat (ja vanhemmat) eivät edes osaa ilmaista tätä kysymystä muille, vaikka käytännössä kaikki, joiden kanssa olen työskennellyt, ovat kokeneet vihan tunteen lapsen kanssa.
Voin sanoa tämän lyhyesti: Salli itsesi tuntea vihaa riippumatta siitä, onko se oikeutettua vai ei. Ei ole koskaan terveellistä moittia itseään mistään tunteesta. Tunne se täysin, älä työnnä sitä pois. Hyvät opettajat suuttuvat. Minä suutun. Kaikki suuttuvat. Ratkaisevaa on se, mitä teet tuolle suuttumukselle.
En ole varma, minkä ikäisten kanssa työskentelet, mutta on ihan ok jakaa tunteitaan lasten kanssa. Voit jopa sanoa: ”Minulla on nyt vähän vihainen olo, joten anna minulle hetki aikaa”. Viime kädessä on meistä itsestämme kiinni, *miksi* suutuimme ja oliko se oikeutettua. Kokemukseni mukaan suurin osa suuttumuksestamme johtuu siitä, ettemme saa lasta tekemään jotain, mitä haluamme hänen tekevän (kuuntelemaan, tekemään tehtävän, lopettamaan toisen lapsen häiritsemisen jne.). Omassa opetuskokemuksessani kesti kauan, ennen kuin kyseenalaistin, oliko minun oikeutettua haluta lapsen tekevän sen vai olisiko minun pitänyt keksiä luovia tapoja, joilla hän tekisi sen *onnekkaasti*, siis ilman minun tuuppimistani, nalkuttamistani jne.
Kiitos, että kuuntelit ohjelmaa, ja ole hyvä ja tiedä, ettet ole lainkaan yksin, kun joskus suutut oppilaallesi – et lähellekään.
Tämä oli lyhyt kirjallinen vastaukseni sekä suositus edesmenneen tohtori Haim Ginottin kirjasta Vanhemman ja lapsen välillä (Between Parent and Child), joka tarjoaa loistavaa tietoa tehokkaasta kommunikaatiosta silloin, kun jotakuta (aikuista tai lasta) jännittää. Mutta tässä artikkelissa aiomme kaivautua hieman syvemmälle siihen, mikä voi ylipäätään aiheuttaa voimakkaita tunteita, ja keinoihin, joilla voimme käsitellä niitä tehokkaasti.
Lasten seurassa ollessamme merkittävä haaste voi olla stressi. Tuolla stressillä on monia eri lähteitä, mutta olen huomannut, että se johtuu yleensä kahdesta syystä: puutteellisesta ymmärryksestä lapsia kohtaan ja puutteellisesta ymmärryksestä itseämme kohtaan.
Ensimmäiseen kohtaan liittyen esimerkiksi vanhempien odotetaan tietävän, miten toimia lasten kanssa, vaikka heillä ei ole käytännössä lainkaan kokemusta työskentelystä lasten kanssa. Ei ihme, että he ovat stressaantuneita! Ja uudemmat opettajat ovat usein samankaltaisissa tilanteissa.
Mutta aion keskittyä ensisijaisesti toiseen kohtaan – ymmärryksen puutteeseen itsestämme – ja nimenomaan stressin ja vihan menestyksekkääseen käsittelyyn. Aiheesta on paljon sanottavaa, mutta tässä on kolme käytäntöä, joita voi käyttää heti:
Tunnusta omat voimakkaat tunteesi (toimimatta niiden mukaan).
Aivan kuten yritämme parhaamme mukaan tunnustaa lasten tunteet, meidän on sallittava itsellemme tuntea mitä tahansa tunteita, ja tehdä näin riippumatta siitä, kuinka ”pahoja” ne muka ovat.
Kun lapsi suuttuu kaverilleen, en sano hänelle: ”Lopeta nyt tuo! Me emme suutu toisille!” Sen sijaan saatan sanoa jotain sellaista kuin: ”Vau, sinä olet todella järkyttynyt … näytät melkein raivostuneelta.” Aloitan tunnustamalla tunteet; en yritä pysäyttää niitä tai työntää tunteita pois tai sanoa lapselle, että hänen pitäisi tuntea jotakin muuta. Samoin yritän käyttää tätä samaa lähestymistapaa * itseni* kanssa, kun tunnen jotain voimakasta. Meidänkin on sallittava itsellemme tuntea vihaa, stressiä jne. – ja tarkoitan, että todella tunnemme nämä tunteet.”
Seuraava saattaa olla kovaa joillekin herkille korvillemme, mutta ehkäpä jos olet opettaja ja olet todella menettämässä malttisi, voisit jopa sanoa itsellesi: ”Jumalauta! Olen niin vihainen juuri nyt! Tekisi ihan oikeasti mieli heittää tämä lapsi ulos koulusta.” Tai jos olet vanhempi, voisit ehkä sanoa itsellesi jotain sellaista kuin: ”Ahhh! Haluan lähettää tämän lapsen mummolaan kuukaudeksi!”
Ideana tässä on antaa sisäinen ääni sille, mitä tunnet. Älä sensuroi itseäsi. Älä työnnä pois näitä ”pahoja” ajatuksia ja tunteita. Sinun on saatava ne ulos. (Mielessäsi tietysti; pitäisi olla sanomattakin selvää, että näiden asioiden huutaminen lapselle olisi sopimatonta.)
Yleinen pointti: anna itsesi todella tuntea, mitä tunnet – isosti.